身近な方を見送る準備のなかで、「香典は遠慮したいけれど、どう切り出せば角が立たないだろう」と頭を悩ませる方は多いものです。
近年は、家族だけで静かに送る葬儀が広まり、それにともなって香典をいただかない形を選ぶご家庭も増えています。
ただ、言葉の選び方によっては「そっけなく感じられないか」「相手を恐縮させてしまわないか」と心配になる方もいるでしょう。
この記事では、香典をいただかない選択の意味合いや、相手に角が立ちにくい伝え方、伝えるタイミング、場面ごとの例文までわかりやすく紹介します。
香典辞退とは
はじめに、香典をいただかないという選択がどういうものなのかを押さえておきましょう。
香典辞退とは、参列してくださる方やご縁のある方からの香典について、ご遺族側から「お心づかいだけで十分です」と伝え、受け取りを控えていただくことです。
特別な届け出が必要なものではなく、訃報や葬儀の案内を伝えるタイミングで、香典を辞退する意向を一言添えるのが一般的です。
香典辞退は近年増えている
身内だけで営む葬儀や、火葬のみを行う形が広まったことで、お香典をいただかないご家庭も増えてきているといわれています。
そこには、おおむね次のような事情があります。
- 遺族にかかる手間をなるべく軽くしたい
- 香典返しの準備をシンプルにしたい
- 故人や家族の希望を大切にしたい
こうした思いから、「香典は受け取らない」という形を自然に選ぶご家庭が増えています。
香典辞退は失礼にあたるわけではない
かつては「お香典はいただくのが当然」という感覚が広く共有されており、現在も地域や世代によってはその考え方が根強く残っています。
そのため、いただかないことに気後れを感じる方も今なお少なくありません。
ただ、前もって意向をきちんとお知らせしておけば、お香典を遠慮すること自体がマナーに反するわけではありません。
肝心なのは「遠慮する」という結果そのものではなく、相手を思いやる姿勢を持って言葉にすることです。
ここさえ押さえておけば、香典をいただかないことで関係がぎくしゃくする場面は、まず生まれないでしょう。
香典辞退を伝えるタイミング
香典を遠慮したいという意向は、なるべく早い段階で届けておくのが望ましいといえます。
相手がすでにお香典を包んでしまったあとに伝えると、かえって申し訳なさを感じさせてしまうことがあるためです。
訃報を伝える段階で伝えるのが基本
香典辞退は、訃報を伝えるタイミングであわせて知らせるのが基本です。
電話やメール、LINEなどで一報を入れる際に、香典を控えていただきたい旨を一文添えておくと、相手も前もって心づもりができます。
その際は、次のような理由を添えると自然です。
- 故人の生前の希望であること
- 家族の意向であること
- お気持ちだけありがたく受け取りたいこと
訃報と同時に伝えておけば、相手が香典を準備する前に意向が届くため、すれ違いも起きにくくなります。
訃報連絡の手順や例文について詳しく知りたい方は、以下の記事も参考にしてください。
葬儀の案内状やメッセージにも記載する
参列される方が多い場合や、口頭だけでは行き渡らないと感じる場合は、葬儀の案内状やメッセージにも香典辞退の旨を記載しておくと安心です。
口頭で伝えた内容は、その場では伝わっても、時間が経つと記憶が薄れてしまうことがあります。
書面やメッセージとして残しておけば、参列される方が当日になって判断に迷う事態を防ぎやすくなります。
口頭と文章の両方で伝えておくことで、香典辞退の意向がより確実に届きます。
香典辞退の伝え方で気をつけたいポイント
同じ内容でも、言葉の選び方によって受け手の印象は大きく変わります。
ここでは、相手への配慮が伝わる言い方のポイントを紹介します。
一方的な印象にならないよう配慮する
「香典はいりません」と用件だけを伝えると、事務的で、どこか突き放したような響きになってしまうことがあります。
そこで、遠慮したいという用件だけを単独で投げかけるのではなく、次のような要素を一緒に添えると、ぐっと柔らかな印象になります。
- お心づかいだけで本当にありがたいということ
- 亡くなった方やご家族の希望によるものだということ
- 連絡を受け止めてくれたことへの感謝
結論は同じ「香典を辞退する」でも、感謝や理由を添えることで、相手にやわらかく伝わります。
丁寧な言い回しを選ぶ
香典をいただかないというお願いは、繊細な話題でもあります。
そのため、できるだけやわらかく丁寧な表現を選ぶことが大切です。
たとえば、次のような言い回しがよく使われます。
- ご厚志はかたくお断りいたします
- お心づかいだけ、ありがたく受けとめさせていただきます
- 故人の生前の希望により、香典は辞退させていただきます
「不要です」と率直に伝えるよりも、このような表現を選ぶことで、相手を思いやる気持ちが伝わりやすくなります。
※「かたくお断り」は案内状でよく使われる定型表現ですが、場合によっては硬い印象を与えることもあります。親しい間柄や家族葬など小規模な場では、「お気持ちだけありがたく頂戴いたします」のようなやわらかい表現に差し替えるとよいでしょう。
相手との関係性によって表現を調整する
親族、仕事関係者、友人など、相手の立場によってふさわしい伝え方は変わってきます。
たとえば仕事関係への連絡では、あまりにあっさりした表現だと、そっけなく突き放したような響きになりかねません。
反対に、気心の知れた友人であれば、かしこまりすぎた言葉よりも、ややくだけた言いまわしのほうが気持ちが届くこともあります。
相手との間柄を思い浮かべながら、言葉のトーンを少しずつ整えるだけでも、伝わり方は変わってきます。
香典辞退の伝え方【場面別の例文】
ここからは、実際の場面で使いやすい文例を紹介します。
そのまま使うこともできますが、ご自身の状況や相手との関係にあわせて、必要に応じて調整してください。
訃報の連絡で伝える場合
訃報の連絡で香典辞退を伝える場合は、亡くなったことを知らせる文面に、香典を遠慮したい旨を自然に入れます。
たとえば、次のような言い回しがあります。
- 勝手なお願いとは存じますが、ご厚志はご遠慮申し上げます
- 故人ならびに家族の希望により、香典はお受けしておりません
- お気持ちのみ、ありがたく受けとめさせていただきます
香典を辞退する理由を「故人や家族の意向」として添えると、相手にも自然に伝わりやすくなります。
LINEやメールで伝える場合
LINEやメールなど文字だけのやり取りでは、声で伝えるよりも素っ気なく見えてしまうことがあります。
そのため、感謝の言葉やお詫びの言葉を一緒に添えると、印象がやわらぎます。
たとえば、次のような流れで書くと自然です。
- 突然の連絡であることへのお詫び
- 亡くなったことの報告
- 葬儀の形式
- 香典を辞退する意向
- お気持ちへの感謝
文例は以下のとおりです。
突然のご連絡となり恐れ入ります。〇〇が〇月〇日に永眠いたしました。葬儀は家族のみにて執り行う予定です。故人および家族の意向により、香典はご辞退申し上げております。お気持ちだけ、ありがたく受けとめさせていただきます。
葬儀の案内状に記載する場合
葬儀の案内状では、短くまとめつつ、丁寧さを保つことが大切です。
たとえば、次のような表現が使えます。
- 勝手ながら、ご厚志はかたくお断り申し上げます
- 故人の生前の希望により、香典・供花・供物はお受けしておりません
- 誠に恐縮ではございますが、香典は辞退させていただきます
香典だけでなく、供花や供物も遠慮したい場合は、案内の段階ではっきり記載しておくと、参列される方も迷わずにすみます。
香典辞退を伝えても香典をいただいた場合の対応
前もって遠慮の意向を伝えていても、当日になってお香典を持ってこられる方は珍しくありません。
このとき、強引にお返ししようとすると、かえって相手に気をつかわせてしまうこともあります。
その場では受け取るケースも多い
ご年配の方や親族のなかには、「気持ちとして、どうしても渡したい」と考える方もいます。
そのため、場面によっては、その場ではありがたく受け取り、後日あらためてお礼を伝える形をとることもあります。
受け取った場合、香典返しが必要かどうかは考え方が分かれます。
ただし、いただいた気持ちへの感謝として、後日お礼状を送るか、四十九日以降に簡単な品をお渡しすると丁寧です。
香典辞退の意向を伝えていたとしても、相手の思いをくんで臨機応変に対応することが大切です。
香典返しのタイミングや金額について詳しく知りたい方は、以下の記事も参考にしてください。
無理に断り続けないことも大切
香典を何度も固辞すると、相手が恐縮してしまい、その場の空気が重くなることもあります。
大切なのは、形式を貫くことだけではありません。
相手の気持ちに寄り添いながら、その場に合った対応をすることも大切です。
地域の習わしや親族間の考え方によって対応が変わることもあるため、状況を見ながら柔らかく対応しましょう。
香典辞退に関するよくある質問
最後に、香典辞退についてよくある疑問を紹介します。
香典を辞退しても、供花や供物は受け取れますか？
香典だけを辞退し、供花や供物は受け取るという形をとるご家庭もあります。
ただし、対応をはっきりさせておきたい場合は、事前に方針を決めておくと案内しやすくなります。
たとえば、次のような形です。
- 香典のみを辞退する
- 香典・供花・供物をすべて辞退する
- 供花のみ受け取る
どこまで受け取るのかをあらかじめ決めておけば、参列される方にも伝えやすくなります。
香典を辞退すると、非常識だと思われませんか？
家族葬や小規模な葬儀が広まったこともあり、香典を辞退すること自体は特別めずらしいものではありません。
意向を前もって丁寧に伝えておけば、「非常識だ」と受け止められる可能性は低いでしょう。
ただし、地域の風習や親族の考え方によっては、受け取られ方が異なる場合もあります。
特に年配の親族が多い場合は、事前に相談しておくと安心です。
香典辞退は、いつまでに伝えればよいですか？
香典辞退は、できるだけ早いタイミングで伝えることが大切です。
可能であれば、訃報を知らせるときにあわせて伝えましょう。
相手が香典を準備する前に意向が届いていれば、お互いに気をつかう場面を減らせます。
連絡が遅れるほど、すでに香典を用意している可能性が高くなるため、早めの一報を心がけましょう。
まとめ｜香典辞退は「相手への配慮」を意識した伝え方が大切
香典をいただかないという選択は、近年では広く見られる対応のひとつです。
ただし、言葉の選び方によっては冷たく受け取られてしまうこともあるため、伝え方には配慮が必要です。
香典辞退を伝える際は、次のポイントを意識しましょう。
- なるべく早めに伝える
- 丁寧な言葉を選ぶ
- 感謝の気持ちを添える
- 相手との関係性に合わせて表現を調整する
- 必要に応じて案内状やメッセージにも記載する
形式だけにとらわれず、相手を思いやる気持ちを土台にして伝えれば、角を立てずに香典辞退の意向を届けやすくなります。
香典をいただかないことは、相手とのご縁を遠ざけるためのものではありません。
お互いの負担に配慮しながら、故人を見送るための選択肢のひとつとして考えるとよいでしょう。
香典辞退や葬儀の準備で迷ったときは
香典をいただかない件に限らず、葬儀の準備では「これで失礼にならないだろうか」と迷う場面がいくつもあります。
特に家族葬や小規模なお見送りでは、香典や供花の扱い、参列される方への伝え方など、ご家庭ごとに考えるべき点も少なくありません。
大阪市民葬センターでは、葬儀の形や香典を辞退する際の伝え方も含め、事前のご相談をお受けしています。
「どう切り出せばいいか分からない」「家族の希望をうまくまとめたい」という段階でも問題ありません。
気がかりな点がある方は、まずはお気軽に事前相談をご活用ください。