家族葬を選んだとき、「いったい、どこまでの人に来てもらえばいいのだろう」と頭を悩ませる方は少なくありません。
家族葬は近しい人だけで見送る葬儀ですが、「近しい人」がどこまでを指すのかには、はっきりした決まりがありません。親族はどこまで、友人や会社はどうするのかと、線引きに迷ってしまうものです。
この記事では、家族葬に呼ぶ範囲の目安を、親族・友人・会社など相手別にお伝えします。あわせて、呼ぶか迷ったときの考え方や、呼ばない方への配慮の仕方もまとめました。
家族葬に「ここまで」という決まりはなく、故人と親しかった人を中心に選ぶ
家族葬で呼ぶ範囲に明確な決まりはなく、故人と特に親しかった人を中心に、ご家族で相談して決めるのが基本です。
「家族葬」という名前から家族だけのものと思われがちですが、実際には親しい親族や友人を含めて見送る形も含まれます。何親等まで、何人までといった全国共通のルールはありません。だからこそ、「故人と縁の深かった人に見送ってほしい」という思いをもとに、ご家族で誰に声をかけるかを決めていくことになります。
家族葬そのものの考え方やメリット・デメリットを先に知っておきたい方は、以下の記事も参考にしてください。
→ コラム「家族葬とは？メリットやデメリット、参列基準についても徹底解説」
家族葬の参列者は30人程度までが一つの目安
家族葬の人数に決まりはありませんが、ご家族や近しい親族を中心に、30人程度までで営まれることが多いようです。
ごく近しい数名だけで見送る場合もあれば、親族や親しい友人を含めて30人ほどになる場合もあります。誰に見送ってほしいかを考えた結果として、自然に規模が定まっていくでしょう。
ただし、人数は費用にも関わってきます。参列者が増えれば、料理や返礼品の数も変わるためです。費用の面も踏まえて範囲を考えたい方は、以下の記事も参考にしてください。
→ コラム「家族葬の費用はいくら？相場・内訳・追加費用まで徹底解説」
親族はどこまで呼ぶ？2親等を基本に、故人との親しさで広げる
親族は、配偶者・子・親・兄弟姉妹といった2親等までを一つの目安に、故人と親しかった方を加えて考えるのが一般的です。
「親等」は、故人との関係の近さを表す数え方です。あくまで一つの目安ですが、線引きの考え方として知っておくと、誰に声をかけるか見当がつきます。
配偶者・子・親（故人にもっとも近い人）
故人にもっとも近い配偶者・子ども・両親は、家族葬でも中心となる方々です。お子さんやご両親は1親等にあたり、配偶者は親等では数えず、ご本人ともっとも近い関係とされます。喪主や施主を務めることも多く、まず最初に声をかける範囲になります。
兄弟姉妹・祖父母・孫（2親等）
故人の兄弟姉妹、祖父母、孫も、家族葬で呼ぶことの多い範囲です。同居していたり、日ごろから行き来があったりする場合は、迷わず声をかけることが多いでしょう。
おじ・おば・甥・姪など（3親等以遠）
おじ・おば・甥・姪といった3親等にあたる親族や、それより遠い親族は、故人との関係の深さで判断します。生前に親しく付き合っていたなら呼び、ふだん交流が少なければ後日お知らせする、といった形も考えられます。
なお、どこまでを「親族」として呼ぶかは、地域やご家庭、親戚付き合いの濃さによっても大きく異なります。親等はあくまで目安と考え、近しい親族と相談しながら決めると安心です。
友人・知人・近所・会社はどこまで呼ぶ？
友人や会社関係は、原則として呼ばないことが多いものの、故人と特に親しかった方は呼ぶこともあります。
家族葬は身内を中心に見送るため、友人や知人、ご近所、会社の方には、参列をご遠慮いただくことが多くなります。とはいえ、これは決まりごとではありません。相手との関係や故人の気持ちを思いながら、声をかけるかどうかを決めていきます。
友人・知人
友人や知人は、原則として呼ばないことが多い相手です。ただし、故人が「あの人にだけは会ってほしい」と願うような、特に親しかった友人には、少人数でも声をかけることがあります。あまり広く声をかけると家族葬らしさが薄れてしまうので、呼ぶとしてもごく親しい数名までにしておくとよいでしょう。
ご近所・町内会
ご近所や町内会は、家族葬では呼ばないことが多い相手です。近所付き合いが深い地域では、後日あらためてお知らせするか、町内会の代表の方にだけ先に伝える、といった配慮をする場合もあります。地域の慣習によって対応が分かれるため、迷う場合は近隣の事情に詳しい方に相談してみてください。
会社・勤務先
故人が働いていた会社へは、亡くなったことと、退職や事務的な手続きのための連絡をします。家族葬で見送るときは、参列や香典を辞退する旨もあわせて伝えておくと、職場の方も対応に迷いません。
ご遺族自身の勤務先へは、忌引を取るための連絡が中心です。これは参列をお願いするものではなく、何日休むか、仕事をどう引き継ぐかといった事務的なやり取りになります。
呼ぶ範囲に迷ったときの考え方
呼ぶか迷う相手がいるときは、「故人ならどう思うか」「後で知った相手がどう感じるか」を手がかりに考えましょう。
線引きに正解はありません。だからこそ、迷ったときは、次のような点を振り返ってみてください。
- 故人と生前、どれくらい親しく付き合っていたか
- 故人自身が「来てほしい」と思うような相手か
- 呼ばなかったとき、後で知った相手が寂しい思いをしないか
- ご家族のあいだで、その人を呼ぶことに納得できているか
- 人数が増えることで、当日ご家族に負担がかかりすぎないか
すべてを一人で抱え込まず、近しいご家族と相談しながら決めるのが大切です。迷ったら家族で話す、と決めておくだけでも、気持ちが軽くなります。
呼ばない方への配慮と、行き違いを防ぐ伝え方
呼ばない方には、参列をご遠慮いただく旨をあらかじめ、またはあとから丁寧に伝えると、行き違いを防げます。
伝えるタイミングは、状況によって変わります。葬儀の前にあらかじめ知らせる場合もあれば、家族葬を終えてから後日あらためて報告する場合もあります。いずれにしても、「知らせがなかった」と相手に感じさせないことが、その後のお付き合いを保つうえで大切です。
訃報を伝える際に、参列を辞退する旨を添える場合は、次のように伝えられます。
【参列を辞退する場合の例文】
葬儀は家族葬にて執り行いますため、誠に勝手ながら、ご参列はご遠慮いただきますようお願い申し上げます。
香典やお供えも辞退する場合は、その旨もあわせて伝えておくと、相手も迷わずにすみます。
【香典やお供えを辞退する場合の例文】
故人の遺志により、ご香典やお供えのお心遣いも、ご辞退させていただきます。
誰に、どのタイミングで訃報を伝えるかについては、以下の記事も参考にしてください。
香典を辞退するときの具体的な伝え方や例文は、以下の記事で詳しく解説しています。
→ コラム「香典辞退の伝え方とは？失礼にならない伝え方や例文を紹介」
参列をご遠慮いただいた方へは、葬儀を終えたあと、あらためて後日報告をすると丁寧です。
まとめ｜家族葬は「故人と親しかった人」を中心に、線引きの理由を家族で共有する
家族葬に呼ぶ範囲に決まりはなく、故人と特に親しかった人を中心に、ご家族で相談して決めるのが基本です。
親族は2親等までを目安に故人との親しさで広げ、友人・会社などは原則ご遠慮いただきつつ、特に親しかった方は呼ぶこともあります。迷ったときは「故人ならどう思うか」「後で知った相手がどう感じるか」を手がかりにするとよいでしょう。
呼ぶ範囲の慣習は、地域やご家庭、親戚付き合いの濃さによって異なります。線引きの理由をご家族で共有しておくと、後々の行き違いも防げます。迷う点があれば、近しい親族や葬儀社に相談しながら進めてください。
家族葬の呼ぶ範囲で迷ったときは
家族葬は、誰に見送ってほしいかをあらかじめ考えておくと、いざという時に落ち着いて準備ができます。「どこまで声をかければいいかわからない」という段階でもかまいません。
呼ぶ範囲のことでも、伝え方のことでも、気になることがあれば、まずはお気軽にご相談ください。
よくある質問
家族葬に決まった人数はありますか？
明確な決まりはありません。ごく近しい数名の場合もあれば、親族や親しい友人を含めて30人ほどになる場合もあります。誰に見送ってほしいかによって、人数は自然と決まっていきます。
親族なのに呼ばなかった場合、失礼になりませんか？
呼ぶ範囲を絞ること自体は、家族葬では珍しくありません。ただし、何も知らせないままだと「なぜ呼ばれなかったのか」と思われることもあります。参列はご遠慮いただく場合でも、訃報や後日報告で一報を入れておくと、行き違いを防げます。
呼ぶか迷う人がいる場合はどうすればよいですか？
迷う相手がいるときは、故人との生前の親しさや、ご家族の気持ちを手がかりに考えます。一人で抱え込まず、近しいご家族と相談して決めましょう。判断に迷う場合は、葬儀社に相談することもできます。